Embora eles cavem a porta do seu quarto às cinco da manhã, ou façam coral no telhado no meio da madrugada, sobem em tudo e derrubam tudo.

Ter um gato é tão necessário quanto um cão, porém não tão útil. Sim um gato não irá lhe defender de um assalto, na maior parte do tempo vão derrubar e estragar coisas ou simplesmente dormir.

Um gato é mais do que um adorno móvel que anda pela casa. Esses bichanos são a liberdade andando pela casa. Não pretendo aqui aquele papo macumbístico de que eles positivam vibrações, ou curam doenças ou até mesmo promovam exorcismos dos maus espíritos pela casa.

Embora a gente tente domesticá-los, ainda assim eles serão mais livres do que nós, claro que a liberdade deles não é igual à nossa, porém eles andam livres pela vizinhança enquanto nós batemos cartão no horário. O gato é egocêntrico todos os dias da sua vida, enquanto nós volta e meia somos vítimas do nosso vício em altruísmo. O que nos faz esquecer que o ego às vezes é a única liberdade que resta, apesar disso o gato está ali todos os dias inconvenientemente tentando nos lembrar dessa lição.

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A nossa Mimi que habitava um pé de manga em frente a igreja tem a mania de roubar um pouco dos nossos pratos em apenas um pulo de supetão quando nos distraímos. Ou de escalar as crianças deixando alguns arranhões nelas para que saibam desde cedo que a vida deixa algumas marcas indesejadas.

O gato não sabe que é livre. Age livre porque não sabe ser de outro jeito. A gente sabe que poderia ser livre, mas escolhe não ser. Domesticamos a nós mesmos muito melhor do que conseguiríamos domesticar qualquer gato. Aprendemos a agradecer, a pedir licença, nos desculpar e os bons modos que a sociedade impõe.

Pra um gato sem consciência existir já é suficiente, e existir às vezes não precisa de tanta justificativa. Mas não lhe parece que às vezes falta correr pelos telhados na madrugada? Ou sumir por uns dias? Dormir no meio da tarde ou oferecer uma barata como presente?

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Não tenho conseguido realizar esse exercício de escrita como eu gostaria, minha ideia no ultimo escrito era exaltar a ordem da casa aonde estou atualmente morando, e há uma certa ordem.

Aqui não exalto a ordem pela ordem, mas exalto a ordem caseira, familiar ou doméstica. Confesso que não faço idéia de qual o melhor termo para se encaixar neste tipo de ordem.

Essa ordem me foi muito custosa, vivi anos de indisciplina e de erros um atrás do outro. O indisciplinado é desorganizado e triste. É uma via de mão única. Querendo ou não a ordem é uma das melhores formas de beleza e alegria na simplicidade.

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Chego até a pensar que a ordem é algo escondido no sermão da montanha pois os mansos vão herdar a terra o que significa que não dá pra se comportar de qualquer maneira no mundo. Os que tem fome e sede de justiça, tem fome e sede da restauração da ordem. Os misericordiosos são aqueles que efetuam uma ordem superior ao senso comum. Os limpos de coração organizaram a sujeira que ali estava. Os pacificadores desejam o que? Os bem-aventurados são caluniados, perseguidos e injuriados. Pois vivem uma ordem muito superior.

Eu olho e vejo ordem, ordem e ordem.

De todas as minhas digressões essa eu posso considerar uma boa e eficiente digressão. Além dos erros eu vivi muitos anos da minha vida em casas completamente sujas. Até pelo fato que meu pai brigava com a minha mãe pela casa limpa e logo que eles se separaram deixar a casa bagunçada para minha mãe era um ato de liberdade. O estranho nisso é que hoje ela não tem mais forças pra sequer lavar a louça.

Essa ordem no qual eu não estou acostumado e não pratico me faria um fariseu. Porém são frutos que a Sâmia planta e eu colho.

A ordem poupa tempo e direciona.

Vejo isso nas minhas atividades a vontade de escrever, ler, rezar, estudar e ir a academia não seria possível se não houvesse a elevada ordem que há nos dias de hoje na minha vida.

Essa ordem é parte da minha alegria.

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Aqui eu reitero que eu achava mesmo que iria morrer numa peça, bebendo, escrevendo, matando barata e vendo o mofo acumular na parede. Num contexto onde eu morreria de cirrose ou câncer no pulmão. É até uma forma de ordem descendente causada pela desordem. Era o máximo que meu imaginário conseguia alcançar e morrer assim era até digno na minha cabeça.

Aonde há uma vontade, há um caminho. E se há um caminho há uma ordem. Foi uma guerra que graças a Deus eu não perdi na mente, em todos os momentos eu achava mesmo que poderia ser diferente. E eu venci todos esses pessimismos projetando na mente como seria.

Eu disse que emagreceria, que teria emprego, que casaria, que teria filhos e que viveria dignamente. Eu quero ter uma vida digna, ter minha casa e meu carro. Escrevendo aqui uma das coisas eu notei é que talvez o primeiro passo que eu precisava dar era esse.

Ter ordem e disciplina, ainda que a ordem e a disciplina tropecem por ser eu quem sou, ainda assim eu estou caminhando pra frente. E caminhar para frente é diferente de projetar na mente. Embora a mente seja importante.

As conquistas ainda que pequenas começam a se tornar empíricas. Sou católico, casei e trabalho. Somado a isso me mudei para um lugar melhor. Faltam agora tirar a carteira, comprar um carro e instrumentalizar melhor o meu trabalho.

Creio que a ordem e muito mais foram devidamente exaltadas.

Entramos na primeira semana do segundo mês do ano, fazendo a contabilidade do tempo e dos dias eu relembro que a única disposição de ano novo que me propus para este ano era voltar a escrever. Foi algo que interrompi bruscamente devido a uma baixa de clientes e pelo fato que na época minha principal fonte de renda era um cargo público indicativo no qual eu havia sido recém demitido, na época minha esposa estava gravida e eu saí procurando o primeiro emprego que pudesse me contratar.

Hoje eu me pego pensando que talvez eu devesse ter esperado um pouco mais, porém eu ainda tenho duvidas sinceras a respeito disso se fiz ou não a coisa certa. Aí dois anos se passaram e eu até escrevia um pouco, mas não com a regularidade que gostaria ou que me propus a escrever desde que comecei a escrever profissionalmente.

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Nessa historia de desespero e sair procurando o primeiro emprego que pudesse me contratar acabei andando três estados, encarei os piores salários da minha vida e por muito tempo não encontrei nada que gostaria de estar trabalhando. Nunca em toda minha vida eu tinha ganhado o famoso salario mínimo, e eu me recuso a ser o tipo de pessoa que iria se esforçar minimamente somente pelo fato que o salario é baixo.

Quando eu tento digerir mentalmente tudo isso sempre me traz um velho pensamento que quando estamos focados em sobreviver perdemos o foco em construir. E naquela época ainda havia duas sobrevivências inclusas nessa filosofia pelo qual eu era responsável.

No primeiro dia de janeiro eu voltei a escrever e agora no segundo mês do ano recebi a primeira oportunidade de emprego escrevendo desde que eu parei, o resto o tempo irá dizer. Porem independente se o emprego der certo não pretendo parar de escrever.

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói, e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
Luís de Camões

Sâmia, amanhã faz quatro anos.

Que se parecem quarenta, que nós casamos e dizemos sim um para o outro diante de Deus. Morando em um cubículo com dois gatos e milhares de baratas e dançando ao som do reggae do nosso vizinho maconheiro.

Eu amo a nossa história justamente pelo fato que sonhamos tendo certeza de pouquíssimas coisas (ou quase nada) e tudo em todo tempo joga contra nossas possibilidades e as estatísticas nunca estão a nosso favor. Tu só tinha um gato na vida e mesmo assim tu abandonou ele viajando três mil e quinhentos quilômetros para viver ao lado de um cara que tu conheceu dois meses antes com uma passagem só de ida para o Rio Grande do Sul.

Quem diria que abandonar aquele gato seria a melhor decisão da tua vida?

Ainda que isso no futuro sirva como um tutorial para os nossos filhos do que não fazer. A gente deu certo e eu não vejo motivo para não se orgulhar da nossa história mesmo não tendo enriquecido como planejamos. Primeiro pelo fato que a nossa história é única e segundo que metade das pessoas não estaria sequer dispostos a viver o que vivemos pelos motivos ou valores pelos quais vivemos.

Quando tu chegou na minha vida eu estava sozinho nas minhas coisinhas, escrevendo do jeito que escrevo, vivendo meu emprego dos sonhos ajeitando a vida com aquela geladeira de cerveja que eu orgulhava de ostentar e mal sabia eu que era pra te receber como minha esposa. Aquele cubículo que eu morava pra mim era algo muito digno e talvez eu nunca tenha te contado isso mas eu achava que ia morar lá por muito tempo talvez até morrer. Aquilo pra mim era uma conquista grandiosa. Eu queria realmente morrer de cirrose e ficar ali escrevendo e ouvindo as musicas. Eu não esperava por muita vida.

Eu tenho certeza que tu ainda consegue enxergar a complexidade e a profundidade do amor que temos um pelo outro. E é so o amor diante de todo esse sacrifício físico, da dificuldade e da peregrinação que passamos que justifica, explica e consola tudo que não está no nosso controle.

Eu não estou vendo, mas eu tenho certeza que estamos construindo algo, que estamos plantando algo no qual o tempo trará o devido entendimento. A pressa faz com que eu reclame e traga tudo aquilo de negativo que tenho trazido. Mas é só pressa mesmo não é nenhuma outra coisa, é a vontade de colocar a nossa família no lugar que eu gostaria de colocar. Nosso amor tem sido uma jornada maravilhosa, eu jamais viveria ou desejaria viver longe da nossa família.

Eu tenho pressa porque eu não experimentei a vida como ela deveria ser, isso só aconteceu depois que tu passou a existir e eu comecei a te amar. E isso sempre me coloca no centro novamente, saber que eu te tenho me acalma, embora não pareça que eu me acalme de fato.

Eu tenho a pressa de te dar o mundo e tu me dá a paciência de não precisar dele, nos completamos dessa forma.

Eu te amo.
Pra sempre.

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Sempre que eu chego do trabalho eu durmo, produtividade virou obsessão moderna e coletiva. Eu até gostaria de colocar em prática os hacks de produtividade que toda hora pipocam nas internets.

Mas eu sinto sono, ainda é permitido querer sobreviver?

Hoje eu dormiria o dia inteiro sonhando com tonéis de monster branco de 20 litros e a volta do Hilton longo. Dormir e acordar com sensação de reset.

Tem dias em que é o único jeito de não desmoronar.

Acordar sem sono é melhor do que lutar pra ficar acordado. De um lado, eu enfrento o mundo. Do outro, nem a mim mesmo. Quem rala em dois empregos só quer dormir. Eu ralei quando era mais novo. Agora, um trampo já me quebra.

Descobri produtividade aos dez anos trabalhando. Outros descobriram aos vinte e cinco em livros de autoajuda. Produtividade sempre foi sobrevivência pra mim. Quando você está focado em sobreviver, perde o foco em construir alguma coisa.

Dormir é a única produtividade real, é a produtividade profunda. Com duas crianças em casa acordar cedo é inevitável. Cinco horas da manhã o gato que minha esposa inventou de adotar começa a cavar a porta sem motivo nenhum. Isso me torna involuntariamente um membro do clube das cinco da manhã.

O dia e até mesmo a semana podem sim ser salvos se não fizermos nada, ainda mais nos dias de hoje onde nada nos é suficiente. Melhor não fazer nada do que fazer besteira.

Chegar vivo no fim do dia pode sim ser muito produtivo.

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Acordei hoje mais cedo do que o meu costume, aproveitei para fazer uma cafeteira de café só pra mim. Uma moka dessas pequenas rende no máximo uma xícara grande. Fiquei pensando em como surgiu essa ideia de “tempo pra si”; até vou pesquisar sobre isso mais tarde. Quase uma regra moderna, como se o mundo fosse desmoronar se eu não reservar alguns minutos só pra mim.

Minha esposa acordou perguntando por que eu não fiz café para todos da casa — mas, honestamente, às cinco da manhã eu era a única alma viva por aqui. Só eu, tentando não fazer barulho e descobrir se “tempo pra si” é luxo ou necessidade.

Ainda bem que um café é só um café independente dos pensamentos que vem em nossa cabeça e eu fiz café para todos da casa.

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Este é o meu primeiro registro aqui nesta plataforma, vocês irão ouvir de fundo crianças gritando e cantos angelicais são eles Sâmia, Maria Celeste e José Leão minha esposa e os nossos dois filhos, minha companhia de todos os dias.

Ah e também irão ouvir carros e motos cortando giro (ram dam dam), volta e meia irão ouvir funks e forrós ao fundo. Consequências do fato que eu moro no Brasil.

Obrigado a todos.